Witzlein

[DomZurHeide]

... und habt ihr zwei auch schon ausgefallenen Sex?

Montag: ausgefallen
Dienstag: ausgefallen
Mittwoch: ausgefallen

usw.

dom

[Claus]

Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich eine Zapfsäule in den Hintern.
Der Tankwart rennt hoch errötet auf ihn zu:

"Hey Sie,ist das noch normal???"

"Nee,SUPER!"

Gruss Claus

[DomZurHeide]

... nicht E 10 ?

(da ist doch Alkohol drin und nach o,2 Liter darfst du nicht mehr fahren, weil du die 0,5 Promille-Grenze überschritten hast!)

[Urban]

Auf Grund dessen das bei uns auch 16 Jährige mitlesen, kann man zwar leicht zweideutige Witze einstellen aber wenns geht mit Fingerspitzengefühl.........da auch ne Menge Frauen mitlesen und hier auch schreiben, wäre es schon schön wenn Witze noch allgemein lesbar sind ohne Abstoßend zu wirken.
Die Schwelle ist zwar meist bei jedem anders, aber versaute Witze langweilen mich genau wie Dom deshalb lese ich die einfach nicht.
Aus einem anderen Forum kenne ich das bestimmte Worte also F BL PI und V einfach nicht erscheinen....seitdem sind dort die Witze viel lustiger als vorher.

Das ist jetzt kein Quatsch meine ich ernst.......wie wäre es mit einem Niveaubeauftragten......bei Verunglimpfungen, Beleidigungen oder einer Wortwahl mit Fäkalienhintergrund, bekommt der Verursacher eine PN mit der Aufforderung einer Änderung bezw Umformulierung.....damit das nicht in zuviel Arbeit ausartet kann man ja einen vorgefertigten Text schicken.


viele Grüße
Urban

[Dampframme]

Ein Herr bestellt in einem Grillroom ein Steak: "Herr Ober, das Fleisch muß schön abgehangen sein, mit viel Zwiebeln, kräftiger Sauce, nicht zu groß, aber auch nicht zu klein, das Fett bitte abschneiden. Medium, nicht ganz Medium..." Darauf der Ober: "Sehr wohl, der Herr, welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

[Dampframme]

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und sagt: "Hör mal, Schatz, die Grillen." Er schaut von seiner Zeitung auf und meint: "Ich rieche nichts."

[Dampframme]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

[Dampframme]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Dampframme]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Dampframme]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"