Witzlein

[sachse]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 m groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[winfried]

Schon uralt aber immer noch schön:

Ein Schöngeist und Dichter geht spazieren.
Plötzlich rennt ein Feuerwehrmann quer über die Strasse.
Unser Dichter ruft:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers"
Dieser antwortet knapp:
"Zum Herd des Brandes, Du verlängerten Rücken des Loches"

Gruß - Winfried

[Ganter]

Die Grundschullehrerin geht zum Schulleiter und beschwert sich: "Mit dem kleinen Hans aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Hans zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Hans", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Hans nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Hans: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Hans: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Hans kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Hans ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Hans, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Hans, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Hans auch schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Hans nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Hans gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Hans, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Hans freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Hans auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[DiDi]

Der Temperaturunterschied zwischen Himmel und Hölle ?
http://www.youtube.com/watch?v=pannyzud ... re=related

[Ganter]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

-Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heisst.

-Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von Bitte nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Ganter]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent !"

[Dampframme]

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: “Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!” – “Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?” Der Neurologe: “Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.” Der Mann: “Ah ja – und was ist das da?” “Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.” Der Mann ist entsetzt: “Wieso denn das?!” Der Neurologe: “Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!”

[Dampframme]

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: “Hallo, du fauler Beamter!” Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

[Dampframme]

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Straße: “Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen.” Antwortet der Passant: “Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.”

[Claus]

So stirbt man standesgemäß:
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Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Der Saxonettenfahrer ömmm- keine Ahnung

Gruss Claus