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noch'n Antiwitz:

Steht ein kleiner brauner fast blinder Maulwurf an der Straße und hält den Daumen raus.
Ein Auto hält und der Fahrer fragt den Maulwurf:
"Wohin des Weges mein brauner Bruder."
Sagt der Maulwurf:
"ze Hage"
Daraufhin der Autofahrer:
"Nenö, ich fahre nicht zum Hagebaumarkt, ich fahre zum Obi und tschüssn."

Ok, der war jetzt an den Haaren herbeigezogen...

Ganz ruhig, mein Brauner!

Ort: Wehlingsheide, Forum-Zelt
Sternzeit: 12.Juni 2009, 23:09
Anwesende: mehrere Saxofahrer im fortgeschrittenen Zustand der Erleuchtung

Erster: "Haben wir es gut, dass wir nicht mehr im Mittelalter leben! Da gab es kein Bier im Sommer!"
Zweiter: "Und Drachen müssen wir auch nicht mehr töten!"
Dritter: "Dafür bekamen die aber eine Jungfrau als Belohnung und durften die heiraten!"
Zweiter: "Aber die gibt es heute gar nicht mehr zum heiraten!"
Erster: "Doch! Die Drachen!"



dom

Hatte gerade eine Diskussion mit einer Nachbarin, weil meine Saxo angeblich einen Benzingeruch verbreitet.

... und jetzt weiß ich auch, warum es "Muttersprache" heißt!

"Papa" kam gar nicht zu Wort....




dom

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, ……. fu*zte er.

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:


Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

etwas poetisches:

ich traf sie an der linde,
wir gingen in die laube,
sie war das gewinde
und ich war die schraube.

zwei ältere Herren treffen sich kurz vor Weihnachten.

sagt der Eine zum Anderen: Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zu Weihnachten kaufen soll......-sie wünscht so sehr etwas, was zu Ihrem Gesicht passt!?

der Andere darauf: dann kauf Ihr doch einen Faltenrock!!!

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Sie geht weiter.
Im 2. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
"Gut" denkt sie, geht aber weiter.
Im 3. Stock hängt ein Schild:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen:
DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Tach Micha ,

wo bei uns in Hannover soll das sein,haste´mal nen´Straßennamen? Schaue mich dann gerne mal in den oberen Stockwerken um.

Gruss Claus