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Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, fragt der eine: "na, kannst'e auch nicht schlafen?"

Den Geck habe ich in der Firma gebracht, als ich unseren Betriebsratsvorsitzenden im Flur getroffen habe.

Der konnte es nicht fassen. Jedes mal., wenn der mich sieht, erinnert er sich und lacht der sich kaputt über meinen Spruch.

So wird man unvergeßlich.

So eine Art Narrenfreiheit habe ich schon in der Firma.

Wenn ich z.B. morgens im Großraumbüro an eine bestimmte Abteilung vorbeigehe, rufe ich:

Guten Morgen Ihr Luschen.

Antwort von allen:
Morgen, Major.
Einer von denen gehört dort nicht zur Abteilung, da sage ich noch zusätzlich Morgen, Werner
(der gehöhrt ja nicht zu den Luschen) Der freut sich dann immer, wenn er nicht mit den Luschen in einem Topf geworden wird.

Zu Weihnachten bekam ich dann das Büchlein:

Ausbilder Schmidt, Das Handbuch für Luschen, Vom Weichei zum Mann, von dieser Abteilung.

Echt Lesenswert.

Sporti



Sporti

..was mir dazu spontan einfällt ist *Ein Käfig voller Narren*

Mutter unterhält sich mit ihrem Sohn ,
der schon eine eigene Wohnung hat ,

Kevin , in meiner Küche kann man vom Boden essen ,

aber Mutter, in meiner doch auch , Pizza ,Kekse , Käse .....

Ein Mann wird von der Rennleitung, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.
Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen,
Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!" -
"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Rennleitung und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Ein Pizzabote stürzte vorgestern mit seiner Classic bei Glatteis direkt vor einem Polizisten.
Die Pizzen verstreuten sich über den ganzen Gehweg.
"Gibt es bei euch Boten noch mehr so Trottel wie Sie ? fragte der Polizist spöttisch.
"Nein, ich bin der letzte!" kam prompt die Antwort.
Und dann sehr leise zu mir: "Die anderen sind schon alle bei der Rennleitung!"



dom