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... aus gegebenen Anlass 'mal etwas Frrauenunfreundliches!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. In ihrer Nähe sitzt ein scheinbar sinnlos betrunkener Mann.
Der Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"

"Ja!" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor sieben Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert," entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann!"



dom

Das trifft Hilfsmotor hart!


Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt!

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln!



dom

Eine kleine Anekdote von meinem Sohn:

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen.

Nur Jan gib ein leeres Blatt ab.
Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Jan: "Das hat die Kuh gefressen!"
Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Jan: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"

Ein alter Mann kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich habe Blähungen. Eigentlich stören sie mich nicht, sie sind so leise dass man sie kaum hört, und riechen tun sie auch nicht. Seit ich hier im Raum bin, hatte ich bestimmt schon 20 Blähungen, und selbst Sie haben es nicht gemerkt. Aber soviel Blähungen sind doch nicht normal, da müssen wir was tun... "

Der Doktor gibt dem Alten Tabletten und sagt:
"Morgens und abends je eine Tablette, und in einer Woche kommen Sie wieder zu mir."

Nach einer Woche ist der alte Mann wieder da:
"Herr Doktor, was zur HÖLLE haben Sie mir denn da gegeben??? Ich hab immer noch Blähungen, und schön leise sind sie auch noch, aber die Dinger stinken ja jetzt fürchterlich... ??"

Darauf der Arzt:

"Okay, Ihre Nase funktioniert wieder, als Nächstes kümmern wir uns um Ihre Ohren..."





Urban mit einer funktionierenden Nase

Hier 'mal etwas für unsere Wortakrobaten und Schlaubis...


Fragt der Deutschlehrer den Schüler:
"Du hättest eigentlich nicht auf die Welt kommen sollen, welche Zeitform ist das?"
Antwortet der Schüler:
" Präservativdefekt!"



dom

Nicht immer, wenn man lachen muss, ist es witzig.

Nicht immer ist es witzig, wenn man etwas Lustiges zu hören bekommt!

Zitat von Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe)

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

...rosige Aussichten, oder?

dom

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

... die Sprache ist ein unzureichendes Mittel, sich verständlich zu machen, oder?

dom

@ Dom..einen hätte ich da auch noch..
Zitat:..wenn ich vorher gewußt hätte, was es für eine Rennerei mit der Versicherung ist, wäre mir fast lieber, mein Mann wäre nicht verstorben..

... bemerkte ich einen Baum am Straßenrand, der in Schlangenlinien auf mich zu raste. Ich konnte leider nicht mehr ausweichen und der Baum traf mich voll von vorne.

hallo Dom;
Hatte Tränen zu verzeichnen und Zwerchfellweh !

mfG. Horst/Bonn