www.motorfahrrad.eu

Witz aus dem anderen Forum (also geklaut):

Treffen sich ein Franzose, ein Italiener, ein Brasilianer und ein Engländer am Flugplatz in Kapstadt,

Sagt der Italiener: "Jungs ..... laßt uns doch noch auf Argentinien warten!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der
Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Schließlich fragtder Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der
Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche
lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir
nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft ...

Ohne Kaugummi aber auch ohne Kondom
und vorsorglich nach Holland
Winfried

Was macht ein Argentinier, der gerade gesehen hat, dass seine Nationalmannschaft Weltmeister wurde?


... er macht seine Playstation (oder war es Nintendo?) aus!



dom

Ein Blondine sitzt mit Kopfhörer auf dem Friseurstuhl und sagt zum Friseur "egal was kommt nehmen sie mir nicht die Kopfhörer ab".
Der Friseur erwidert "da wird die Frisur drunter leiden, das sieht nicht aus.
Die Blondine "egal, machen sie"
Der Friseur macht seine Arbeit so gut es geht und grübelt über die Kopfhörer.
Die Blondine ist zufrieden und bezahlt.
Nach 4 Wochen das gleiche Spiel nur schläft diesmal die Blondine unter der Trockenhaube ein. Der Friseur nutzt die Gelegenheit und nimmt ihr die Kopfhörer ab, da passiert es, die Blondine stirbt.
Der Friseur setzt die Kopfhörer und hört eine Stimme "einatmen, ausatmen..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Frauen sind so ?
Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte
den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine
Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden
Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich
schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers
abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte
er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins
Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich
im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, hätte er geglaubt,
schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt
lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter
Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet
war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch
fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in
freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren
Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand
zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger
weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"



dom

Booh, wie bösartig!!!!!!!!!

Winfried

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei. Flennen wegen einem Bier.

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, das Konto abgeräumt, das Haus leer.

Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Streckenumleitung. Wollte mich aufhängen....Strick gerissen. Wollte mich erschießen.... Abzug klemmt.

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir einfach weg....

neues Verkehrsschild

http://www.gummi-auf-der-haut.de/Bilder ... schild.jpg







schwarzerHumorGrüße
Urban

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."
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Dazu möchte ich allerdings keine Fragen über Fragen...

dom