www.motorfahrrad.eu

Vor sieben Jahren in einem Weindepot:

Kunde: "Der Weißwein riecht nach Kohl!"
Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"



Erklärung nach Forumsregel Nr. 0:
Ich versichere, dass ich diesen Beitrag scherzhaft meine. Ich mache in keinster Weise Anschuldigungen gegen irgendwelche Personen auf Urheberrechtsverletzungen oder Humorlose. Ich versichere, dass ich die Personen, die sich jetzt angesprochen fühlen nicht (ich wiederhole: NICHT) meine.

dom

Ich fahre mit meiner GERDA hinter einem langsam fahrenden Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Wir fahren beide über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt kann ich nicht mehr und frage ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."



dom

P:S:
Und woran erkennt man einen Mathematiker auf einer Saxonette?

Am Integralhelm!

...und den fand ich schon immer gut!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


...irgendwie kann ich das nachvollziehen!

dom

Der Verteidiger des Saxonettenfahrers fragt vor Gericht den Kläger:
"Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
Kläger: "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt die Saxonette angerast, mein Pferd scheut und wir landen in den Graben. Der Saxo-Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.
Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt?
Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Saxonetttenfahrer, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."



dom

Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zu ihrem Hausarzt
Arzt:" Um Himmels willen,wie haben Sie denn das gemacht?"

"Nun,ich war gerade am Bügeln,der Fernseher lief nebenbei und plötzlich klingelte das
Telefon.Anstatt des Hörers habe ich mir versehentlich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."

"Ok,das kann passieren wenn man abgelenkt ist.Aber warum ist denn Ihr zweites Ohr ebenfalls
verbrannt?"

"Der Idiot hat nochmal angerufen."

Gruss Claus

Zwei Doofe sitzen schon seit Stunden ohne Wasser bei glühender Sonne in der Sahara.

"Du Willi,gleich werden wir ohnmächtig und verdursten."

"Egal,Hauptsache das schöne Wetter hält sich."

Gruss Claus

Ein neuzeitliches Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde.
Aber warum fragst Du, "Geplatzter Saxo-Vorderreifen" ???!!!"



dom

Chriss, ich lag gerade auf dem Rasen vor Lachen, wo nimmst du die Dinger immer her, Micha....Fan von Dom Witzen.

Dampframme hat geschrieben:Chriss, ich lag gerade auf dem Rasen vor Lachen, wo nimmst du die Dinger immer her, Micha....Fan von Dom Witzen.

Jau, hast Recht. Wie macht der das nur immer?
Bin auch ein Fan der Dom-Witze

Aber die vom Claus tun's auch.

Danke für die Blumen.

Ich mag alle guten Witze, egal von wem. Und hier mal ein Real-Witz:

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

...schade, dass ich nicht dabei sein konnte. Ich hätte gerne das Gesicht vom Anwalt gesehen!

dom