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Die Holländer entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser
fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist
aber so Dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Holländer: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn
erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie
den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht
nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Holländer wieder: " Müssen wir ihn doch nach
Deutschland schicken."

Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch
Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen
können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er
muss zu Dünn sein".



Sagt der eine Holländer: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."

Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."

Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt
die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also
haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir
hoffen das ist in eurem Interesse."

Folgenden schriftlichen Dialog habe ich von unserem IT-Support (also unsere Suppenküche) vor einiger Zeit erhalten:

(Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch begreift .....)

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz
vorhanden ist.

Dann versuche ich es mit Verknüpfung zu speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte, kommt die Meldung:
"Datei nicht gefunden!"
Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.

Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!




dom

..und dann wundern sich noch welche, dass Frauen für eine Urlaubsreise den ganzen Inhalt ihres Schranks in den Koffer packen..

... dabei reicht doch eine "Verknüpfung!

dom

Kennt ihr eigentlich auch schon die Autsch'n- Witze?
...die können weh tun, aber manche sind nicht schlecht. Hier mal eine kleine Auswahl:

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos !

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.

Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.

Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot.

Was kommt nach Elch?
Zwölch.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!

Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.

Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz.

Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!

Reitet ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er wieder raus:
Pony weg!

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!

Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“
Darauf die andere: „Ich gehe aus.“

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift“.

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?
Stock.

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.



dom

sehr witzig

Die ziemlich rundliche Frau Kolk hat sich eine hautenge Hose zugelegt.
Zu Hause verkündet sie stolz: "Wie findest Du sie, Schatz, das Modell heißt Capri."
Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"



dom

"Ihr Rücklicht leuchtet nicht", belehrt der Polizist mich auf meiner Saxonette.
Ich steige ab und schau nach hinten und bin fassungslos.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholte der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauze ich ihn an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger mit meinem Hund geblieben ist!"



dom

das ist schlagfertig...



Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Anal-Charakter und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt ???"

Komischerweise sind die Franzosen sehr stolz auf ihre Sprache und pflegen sie. Sogar in in ihrer Rechtschreiung und Grammatik geben sie sich Mühe.
Bei uns zählt wohl nur technisches Wissen und technische Korrektheit.

Aber dafür haben wir den besseren Humor!

Deutsche Wörter und deren wirkliche Bedeutung:

al-bum = Explosion des ganzen
aus-puff = Bordell geschlossen
ein-wand-frei = Haus mit nur drei Wänden
erd-kunde = Landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche Autobahn
in-sekt = modischer Schaumwein
miss-verständnis = die schönste Psychologin
po-made = Arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige Musik
stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt
tai-fun = Spass in Bangkok
zu-fall = wenn der Fallschirm nicht aufgeht



dom