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Ich komme gerade mit meiner grünen Mamba von einem Weihnachtsfest, als ich von einem Polizisten etwa um Mitternacht angehalten werde.
"Wohin wollen sie bei diesem Wetter und um diese Uhrzeit mit diesem vorsintflutlichen Gefährt?"
Etwas angesäuert über die Abwertung meiner schönen Mamba antworte ich:
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag, um über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt:
"Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet ich.



dom

Hinweis:
Dieser Witz ist aus 100 % Fantasie oder Realität. Jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen, Menschen oder gar Saxonisten ist frei erfunden oder gewollt. Falls sich Personen oder gar Saxonettenliebhaber in irgendeiner Form negativ oder positiv angesprochen fühlen, so ist es reiner Zufall oder Absicht.
Aber ein zumindest Schmunzeln ist sehr wohl von mir beabsichtigt!
... oder nicht??

Letzten Herbst ging ich mit meinem Hund durch den Wald und an einer Weide wurde ich (und noch mehr mein kleiner Rhino) durch einen Gewehrschuss sehr erschreckt.
Ein Jäger war auf der Jagd und schoss auf eine recht hoch fliegende Ente. Die Ente fiel schnell und knallte auf die Weide. "Prima Schuss!", meinte er.
Immer noch sauer und etwas erschrocken erwiderte ich:
"Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."



dom

Auch auf dieser Seite möchte ich allen Lesern einen guten Rutsch in ein neues, frohes und gesundes Jahr 2011 wünschen.
Und wenn ich "alle" schreibe, dann meine ich auch Alle! Auch die, die es eigentlich nicht verdient haben.
Und wie könnte man das neue Jahr besser begrüßen, als mit einem Lächeln?

dom
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Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."

Sagt der Wiener zu die anderen:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"

Sagt der Burgenländer:
"Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gefunden!"

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Zwei Spatzen sitzen auf der Fernsehantenne: Sie schluchzt herzerweichend.
Er versucht sie zu beruhigen.
Vergeblich.
Schließlich schreit er ganz verzweifelt:
"Nun glaub mir doch endlich! Ich bin nicht verheiratet. Der Ring ist von der Vogelwarte!"

So fängt das Jahr gut an!
Noch nicht einmal eine Stunde nach Mitternacht, da hörte ich folgenden Dialog...

Sie: "Weißt du eigentlich, dass dein Rauchen krebserregend ist?"
Er: "Ist mir doch völlig egal, was Krebse geil macht!"


Recht hat er !

dom

So sind halt die Frauen

Sie Treffen uns immer an der Richtigen Stelle

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Kalle steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Gruss Claus

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Meint die eine:
"Sag´mal,warste im Urlaub? Du bist ja so schön braun..."

Gruss Claus

Zwei Frauen wollen mal richtig einen "süppeln" gehen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die erste Frau wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite kann eine Kranzschleife ergattern. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim,und zwischen den
Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen- Deine Freunde von der Feuerwehr".!

Gruss Claus

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.Man kommt ins Gespräch....

Er: "Und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen."

Er: "Das iss aber n schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...daher ?Car? und ?Men?...Carmen."

Er: "Aha..."(bekommt ein rotes Gesicht)

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Biermuschi."

Gruss Claus


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Moin,
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läßt grüßen

Dieter