Witzlein

[Sporti]

zwei Kumpel unterhalten sich.
Deine Frau hat die Scheidung eingereicht, warum eigentlich?
Ja meine Frau hat mir dasBiert- rinken verboten, wel kein Geld für das Bier da ist.
O.K.hab ich gemacht.

Ist doch kein Scheidungsgrund.

Danac habe ich meine Frau erwischt, wie sie für 190 Euro Kosmetika gekauft hat. Darauf angesprochen, daß es ja auch viel Geld sei, sagte sie, daß sie damit für mch hüscher werden wollte.

Na und, immer noch kein Grund.

Doch, ich antwortete ihr, daß das Bier den gleichen Zweck gehabt hatte.
Dumm gelaufen.
Na, ja, hat auch was Gutes, sie hat das Auto und ich darf die Saxonette behalten.

Sporti

[Claus]

Frau Müller kommt morgens freudestrahlend aus dem Bad:

"Schatzi,mit meiner neuen Diät habe ich in 2 Tagen schon 250 Gramm abgenommen!"

"Ach,erzähl´mir nichts,Du bist doch bloss noch nicht geschminkt."

Gruss Claus

[DomZurHeide]

Abschiedsbrief an eine Mutter
Brief der Tochter

Mensch Urban!

DAS hätte meine Tochter nicht überlebt!


...oder ich !

dom

[Urban]

Und noch einer zum Wochenanfang:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Rudi]

Ein Vampir gerät in eine Polizeikontrolle.
Auf die Frage, ob er etwas getrunken hat, antwortet er:
"Ja, aber nur zwei Radler"

Gruß Rudi-HH

[DiDi]

Beim Hausarzt ,
Herr Doktor seid längerer Zeit ,geht es mir zunehmend schlechter , habe zu nichts mehr richtige Lust ,
der alltag wird zunehmen zur Last , und regelmäßig plagen mich Kopfschmerzen und Migräne ,
man ließt ja immerwieder wie Schadstoffbelastet unsere Nahrung ist ,

der Arzt fragt den Patienten ,
rauchen Sie ,
der Patient bejaht ,

Frage des Arztes ,wieviel rauchen sie den so am Tag ,
Antwort ,so ca 20 Stück ,

darauf der Arzt ,sie sollten sich besser ernähren ,
am besten sie fangen erstmal mit Bio-Zigaretten an .

[Sporti]

Ein älteres Ehepaar wird auf einer Saxonettentour von einem Trecker überfahren. Sie fuhren ohne T-Modul.
An der Himmelstür werden sie vom Petrus empfangen. Erst wird der Mann eingelassen und gefragt, wie oft er im Leben fremdgegangen sei, für jedes mal Fremdgehen git es einen Nadelstich..
Antwort war 3 mal, also 3 Nadelstiche.

Und wo ist jetzt meine Frau ?, fragte der Mann.

Er dauert noch etwas, sie ist gerade im Tatoo-Studio.


Sporti

[DomZurHeide]

"Windows 7 kann fast alles selbst! Das liegt am 32 Bit Prozessor!" sagt der Dozent an der FHS.
Stimme aus dem Hintergrund:
"Wenn ich 32 Bit intus habe, dann glaube ich auch alles zu können!"



dom

[Ganter]

Ja, wie sich die Zeiten und die Witze ändern. Vor rund 15 Jahren bei Windows95 reichten 16 BIT, um duhn zu sein.

[Urban]

Das ist ein Überfall




http://www.youtube.com/watch?v=0fz9-gqw ... r_embedded

HiHi
Urban