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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"


Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"


Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine *****."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."

Anruf in einer Tierarztpraxis:

"Guten Tag,Herr Doktor.Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze,geben Sie ihr doch bitte eine Spritze,damit sie sanft einschläft."

"OK,mache ich.Die Katze findet dann allein nach Hause....?"

Gruss Claus

Unterhalten sich zwei Ziegen:

"Hör mal,kommst Du heute abend mit zum Tanzen?

"Nee,ich hab´keinen Bock"

Gruss Claus

Heute 'mal eine etwas längere, aber dafür frei erfundene Geschichte!

Bei uns hängt irgendwie seit Samstag der Haussegen schief.
Ich weiß gar nicht warum.
...aber mal mal von vorn!

Am Samstag habe ich in meiner (eiskalten!) Werkstatt den Vergaser der DIVA gereinigt.
Kurz vor 18 Uhr musste ich unterbrechen und alles liegen lassen, weil mir aufgetragen wurde, dass es um 18 Uhr Abendessen gibt!

Also ließ ich alles fallen, ging ins Bad und wusch meine Benzin- und Ölhände. Danach begab ich mich ins Esszimmer.

... bis dahin war noch alles für mich verständlich.

Die Einleitungsfrage war noch so harmlos. Ich konnte nicht ahnen, dass es zu einer Niederlage meinerseits führen konnte!

"Warum riecht ihr Männer immer so penetrant und ekelig nach Benzin?"

Ich hätte ja einfach antworten können, dass der Vergaser "IHRER" Saxo schließlich auch mit Benzin versorgt wird und ich es ja nur tue, damit sie bald wieder störungsfrei fahren kann.

Aber was mache ich? Ich wollte ja irgendwie nicht so "gewöhnlich und unwitzig" sein...

"Nun! Ihr Frauen riecht ja immer sehr gut und fruchtig!" war meine vermeindlich eloquente Erwiderung und setzte mich an den Tisch.

"...wieso das denn?" kam wie aus der Pistole geschossen die nächste Frage.

Es hätte mich eigentlich misstrauisch und vorsichtig machen müssen.

Doch ich war arglos und hungrig. Zwei Zustände bei Männern, die zwar genetisch dominant sind, aber auch zerstörerisch sein können.

Unschuldig und ohne nachzudenken erwiderte ich:

"Das muss wohl an der Orangenhaut liegen!"

Als ich nach zwei Stunden wieder bei Bewusstsein war und wieder klar sehen konnte, war der Tisch auch wieder abgeräumt und ich musste hungrig ins Bett!

Nur Schwächlinge würden sich ins Krankenhaus fahren lassen....



dom


P.S.:
Zwei Fragen an unsere Hirnis hier im Forum!
Glaubt ihr wirklich, dass so etwas bei mir geschehen könnte?
Warum steht diese Geschichte hier wohl unter "Witze" ?

Für die Anderen hoffe ich, dass ihr herzlich lachen konntet!

dom


P.S.:
Zwei Fragen an unsere Hirnis hier im Forum!
Glaubt ihr wirklich, dass so etwas bei mir geschehen könnte? NA SICHER !
Warum steht diese Geschichte hier wohl unter "Witze" Keine Ahnung?
Sollte wohl nach Sonstiges(zum Thema : Benzin selbst herstellen!
Besser noch nach Grundwissen(Für Einsteiger in die Technik der modernen Frau!

von Bibbi

@ Dom: also ich hätte meine Frau mit ner´alten Katze zum Tierarzt geschickt(siehe Witz weiter oben)


Gruss Claus

@Dom:

Da ich Euch Beide kenne, kann die Geschichte nur frei erfunden sein.

Außerdem hat Iris keine Orangenhaut, eher die von, wie heißt noch der chinesische..... (duck und wech.... pffffrrrtttt)

Wie sagt mein ferner Saxofreund Winfried immer?

Hääärrrlisch!

('mal schnell die Lachtränen weg reib')

...aber einen habe ich noch!

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"