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Ein Schotte, ein Franzose und ein Raucher werden zu 20 Jahren
Gefängnis verurteilt.
Sie treten also ihre Strafe an, und plötzlich gibt’s einen Blitz es
macht “SCHWUPP” und vor ihnen steht eine Fee. Und weil es eine
richtige echte Fee ist, sagt sie:
“Ich habe festgestellt, dass ihr unschuldig seid.”
Der Schotte, der Franzose und der Raucher sind begeistert, weil sie
denken, die Fee wollte sie befreien. Da sagt sie aber: “Tut mir ja
leid, aber ich darf mich nicht in Staatsangelegenheiten einmischen. -
Aber ich kann euch jeweils einen Wunsch erfüllen, damit es euch nicht
so schlecht geht.”

Da meint der Schotte: “Well, ich denke wenn ich jeden Tag eine
Flasche echten schottischen Whiskey bekomme, werd ich es aushalten
können.”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”
Der Franzose meint: “Oh, ich als Franzose werde es aushalten können,
wenn ich jeden Tag eine schöne Frau bekomme!”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”
Der Raucher meint: “Oh, ich brauch unbedingt ein Päckchen Zigaretten
jeden Tag!!!!!”
“Gut”, sagt die Fee: “gewährt.”
Nach 20 Jahren werden sie entlassen.
Der Schotte meint: “So schlimm ist Gefängnis gar nicht, wenn man
genug Whiskey hat!”
Der Franzose meint: “Was will man mehr als jeden Tag eine hübsche
Frau?”
Da fragt der Raucher: “Hat jemand mal Feuer?”

“Darf ich bei Ihnen hier rauchen?” – “Fühlen Sie sich wie zu Hause!” – “Na gut, dann eben nicht…”

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: “So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?”
“Keine Sorge,” antwortet der Kleine, “ich gehe noch nicht zur Schule!”

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?”
Doktor: “Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!”

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Herde. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani-Anzug, mit Alden-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermès-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?” – “In Ordnung”, sagt der Schäfer. Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Nasa-Seite, scannt die Gegend ab und öffnet eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Schließlich sagt er: “Sie haben hier exakt 1586 Schafe.” Der Schäfer antwortet: “Das ist richtig, suchen Sie sich eins aus.” Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?” Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.” – “Sie sind Unternehmensberater.” – “Das ist richtig, woher wissen Sie das?” – “Sehr einfach”, sagt der Schäfer, “erstens kommen Sie her, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück.”

A:" Entschuldigung, hätten Sie was dagegen, wenn ich rauche ?"
B:" Nein, natürlich nicht, ich hätte nicht mal was dagegegen, wenn Sie brennen würden."


Ein Spruch, den ich gerne schon mal mal anwende.

Sporti

Der alte Heinz, der vorhin seine Saxonette seinem Nachbarn geliehen hat, damit dieser zum Skatabend fahren kann, liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Anspringen seiner Saxonette. Nichts ...
Nur das vergebliche Anziehen des Motors ist zu hören.
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz..!!"



dom

Ein Erstklässler wird in der Schule von einem Lehrer beim Rauchen erwischt:

"Na Kleiner,seit wann rauchen wir denn ??"

"Ooch,schon lange-seit meinem ersten Geschlechtsverkehr."

"Na,da wirst Du wohl noch nicht viel von gehabt haben..".

"Stimmt,ich war total breit."

Gruss Claus

Hallo Claus!

... woher kennst du meinen Lehrer???

dom