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Ein Saxonettenfahrer schwingt sich auf seine Saxo,
setzt den Helm auf und fährt los.

Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Saxonettenfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause,
holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab' den Saxonettenfahrerfahrer umgebracht!"


Zwitschergrüße
Urban

ein Mann sitzt in einem rappelvollen flugzeug. nur der platz neben ihm
ist noch frei. da kommt durch den gang eine wunderschöne frau und setzt sich
neben ihn.

der Mann kann es kaum aushalten. "entschuldigung," sagt er. " warum
fliegen sie nach berlin ?"

sie: "ich fliege zum sex-kongress. ich werde dort einen vortrag halten
und mit einigen vorurteilen aufräumen. viele leute glauben zum beispiel, die
farbigen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen ureinwohner, die indianer, bei denen dies so ist.

und viele glauben, franzosen seien die besten liebhaber. dabei bereiten die türken
ihren frauen den meisten spaß am sex aber ich weiß gar nicht, warum
ich ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal ihren namen."

der mann streckt die hand aus: "Winnetou", sagt er. " Winnetou Ötztürk"




IndianischeGrüße
Urban





http://www.youtube.com/watch?v=YfvGx_atG0Y... Lustig wie die kleinen Japanerinnen " Du hast mich singen........hast von haben nicht Hass

Hein schaut aufs Wattenmeer und sagt:

"Du Dörte, ist das nicht die Mütze vom Roland dort auf dem Wasser?"

Dörte: "Jau! Der fährt bei jedem Wetter mit der Saxo!"

(Auch alt. Als ich den zum ersten mal hörte, hätte ich beinahe meinen Schnuller verschluckt!)



dom

Hier auch mal ein Witz von mir ,

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen,
Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen,
was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte,er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug waren.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was Du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse soff die Milch aus, schiß auf's Papier,
bumste die anderen drei Hunde, behauptete,
sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,
reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein,
ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

-

Kundin zur Verkäuferin:
Ich will diese Klobürste zurückgeben!

Verkäuferin:
Die ist ja gebraucht!!

Kundin: Ja stimmt, aber da habe ich erst gemerkt das sie nicht Spülmaschinenfest ist.

Bürstende Grüße Rudi-HH

Klempner Rudi klingelt an der Haustür:

"Guten Tag Frau Meier,ich wollte heute Ihr Waschbecken reparieren".

"Ich heisse nicht Meier,ich heisse Müller. Die Frau Meier ist schon letztes Jahr ausgezogen!"

"Das ist ja mal wieder typisch,erst bestellen die Leute dringend einen Handwerker-und dann ziehen sie einfach um!!"

Gruss Claus

Nachts um 12 Uhr auf dem Friedhof.
Zwei Gräber öffnen sich, zwei Skelette entsteigen ihren Gräbern und klauen am Haupteingang eine Saxonette.Kaum draufgeschwungen und losgefahren, brüllt der Fahrer:
"Ich fahr´nochmal zurück zum Grab,ich brauche meinen Grabstein!"
Der andere:
"Was willst Du denn jetzt mit Deinem Grabstein?"

"Ja meinste, ich fahr´ohne Papiere??"

Gruss Claus

... und dann fahren die Zwei (mit Wolles T-Modul) zur Apotheke und fragen:

"Haben sie etwas preiswertes gegen Würmer?"

(wenn es geschacklos sein sollte, dann lösche es bitte jemand)

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"

Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...



Schweinischegrüße
Urban

http://www.youtube.com/watch?v=p8Q-Vie8p6A

Interview mit den zwei Saxo-Fahrern, die nach Rom fuhren:

"Wie war denn der Papst so? "

"Also der Papst ist voll in ordnung! ... aber sie! tztztztztzt!"



dom