Witzlein

[Urban]

auch eine Art ein Auto zu transportieren

http://derstandard.at/1304554377717/Auf ... chkant-ein




Achslastläßtgrüßen
Urban

[Urban]

geniale Reparaturen


http://www.automechanicschools.net/blog ... ar-repairs




grinsegrüße
Urban

[eneuh]

Das EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen (irischen) Stadt.

Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.





Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die griechische Stadt

und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die

Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten

und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt

ihm einige Schlüssel.



1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein,

rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.



2. Der Metzger nimmt die 100 Euro,

läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.



3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt

seine Rechnung beim Genossenschaftslager.



4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein,

rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.



5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten,

die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf

Kredit gegeben hatte.



6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt

ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.



7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.



In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und

meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.



Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.



Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket...

[Dampframme]

Der dumme im ende ist der Hotelier, alle haben ihre Schulden bezahlt.
Wenn der Hotelier den 100ter behalten hätte wäre alles klar.

[Urban]

Bielefeld gibt es nicht

http://fsinfo.noone.org/~abe/mirrors/bielefeld.html





warumgibtesdanneinautobahnschildgrüße
Urban

[Urban]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!!!

[DomZurHeide]

"Ich habe den Verdächtigen jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und? Hat er gestanden?“ "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"
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"Betest du vor dem Essen?", erkundigt sich mein Arbeitskollege.
"Nein", sage ich. "Iris kocht eigentlich recht gut!"


Sommerloch-Grüße


dom

[DomZurHeide]

Etwas länger, aber gut!

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"



dom

[Dampframme]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[winfried]

Hallo Freunde,

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
 
Frage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

Liebe Grüße - Winfried