Witzlein

[DomZurHeide]

...der ist auch aus dem selben Jahrtausend!

"Herr Doktor, Herr Doktor! Alle übersehen mich!"

"Der nächste bitte!"

[DomZurHeide]

Einem schottischen Hilfsmotorfahrer ist die Ehefrau gestorben.
Er will eine Zeitungsanzeige aufgeben:
"Gabi ist tot!".
Der Mann von der Anzeigenaufnahme sagt ihm, dass er einen längeren Text nehmen, denn er müsse mindestens sechs Wörter bezahlen.
"OK!" Sagt R2D2.
"Gabi ist tot- Zweitsaxonette zu verkaufen"



dom

[nicht mehr Mitglied]

.... sachen gibt's


Wollte gestern mal eine Pizza bei " PIZATONI" mir eine Mafiatorte bestellen
Habe angerufen : allo ise hier Pizatoni , was kann ische tun.
Ich : Hätte gerne eine Pizza mit Thunfisch
Toni : was ise für nummer de Pizza ???
Ich : Ist die Eins- Eins ( wollte die 11 )
Toni : Eins eins gibtde nichte mehr , wille Du andere ??
Ich : Ja , Pizza NEUSEELAND
Toni : tut... tut ...tut ( Toni hat aufgelegt



Ob Toni dachte ich wollte ihn veräppeln ??????

[DomZurHeide]

...vielleicht hättest du dich als Himbeertoni melden sollen ! *lach*

[Urban]

Dieses Notebook muß ich haben

http://www.youtube.com/watch?v=17DPJHNVx2Q




Urban

[Sporti]

Seltsame Erfindungen:

http://www.youtube.com/watch?v=C8R4KWKOCnA&NR=1

Produkte für Faule:

http://www.youtube.com/watch?v=yZLiCA_1j-w&feature=fvw

Einrad:

http://www.youtube.com/watch?v=ktD-SN3C ... re=related

Kettenreaktion:

http://www.youtube.com/watch?v=tFF31dJp ... ature=fvwp

Sporti

[Ganter]

Merkel und Westerwelle sind zusammen auf einem Inlandsflug, da sagt Merkel: 'Wenn ich jetzt einen 100 Euro Schein aus dem Fenster werfe mache ich einen Menschen glücklich!' Daraufhin erwidert Westerwelle: 'Ja, und wenn ich zehn Zehn Euro-Scheine aus dem Fenster werfe so mache ich 10 Leute glücklich!' Da murmelt der Pilot: 'Und wenn ich euch beide aus dem Flugzeug schmeiße, so mache ich ganz Deutschland glücklich!'.

[Ganter]

Die Lehrerin im Unterricht:
"Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen
abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der
runter, und die anderen
flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die
Antwort, die ich erwartet habe.
Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein
Rätsel für Sie: in einem Eiscafe
sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine
lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:
"Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering.
Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

[Ganter]

Ein reicher alter Mann stirbt und vermacht seinen ganzen Besitz an das örtliche Kloster. Darunter sind auch zwei Papageienweibchen. Bedingung der Erbschaft ist, dass die Vögel bis zu ihrem Tod gut gepflegt werden müssen.

Entsetzt hören die Nonnen aber, dass die beiden sprechenden Vögel nur einen Satz drauf haben: "Hey, wir sind Huren, wie wär`s denn mit uns?"

Das passt natürlich überhaupt nicht in den klösterlichen Sprachgebrauch.

Die örtliche Zoohandlung wird um Rat gefragt und der Inhaber erzählt, dass er zwei Papageienmännchen besitzt, die den ganzen Tag nur aus der Bibel zitieren. Vielleicht könnte das ja auf die Papageiendamen abfärben?

Gesagt getan, die vier Papageien werden zusammen in einen Käfig gesetzt. Die erste Stunde sind alle noch etwas schüchtern, doch dann krähen die Weibchen wieder: "Hey, wir sind Huren, wie wär´s denn mit uns?"

Daraufhin das eine Papageienmännchen zum anderen: "Ey, Alda, schmeiß die Bibel in die Ecke.. unsere Gebete wurden erhört.."

[Ganter]

Fritzchen zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"

Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist so, wie wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."

Fritzchen: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"